清单1 给你一个热情的搂抱、拥抱或熊抱。 握住你的手。 伸出一只胳膊环抱着你。 …

清单1

• 给你一个热情的搂抱、拥抱或熊抱。

• 握住你的手。

• 伸出一只胳膊环抱着你。

• 承认你的痛苦是合情合理的：​“这对你来说一定很难”​，或者“我甚至无法想象你正在经历的这些事”​，或者“我知道你正深陷于可怕的痛苦中”​。

• 什么都不说，只是陪伴在你身边，支持你想怎样就怎样。

• 某些情况下，比如你经历了令人极度痛苦的丧失，那么他们就在你哭泣时抱着你，或是陪你一起哭。

• 提供支持：​“我能帮你做点什么事？​”

• 询问你感觉如何。

• 分享他们自己的反应：​“我感到很难过”​“我真的很愤怒”​“我感觉很无助，真希望我可以做些什么”​，或者“我不知道要说些什么”​。

• 为你的痛苦创造更大的空间：​“你想不想谈论一下它？​”​“哭吧，没什么大不了的”​“我们不必说些什么，我坐在你身边陪着你，我就很开心。​”

• 无条件给予支持，比如为你做晚餐，照看孩子，或者处理日常琐事。

• 花心思真正来看望你，花时间陪在你身边。

• 当你诉说正在经历的一切时，能够真正倾听。

• 说些类似这样的话，​“我会一直守候你”​，并且言出必行。

清单2

• 给你引经据典：​“海里的鱼还多着呢”​“时间会治愈一切”​“每一朵云彩都镶着一道金边”​。

• 告诫你要“积极思考”​。

• 询问你的情况，但很快转移话题。

• 给建议：​“你应该做这件事”​“你就没想过试试这样或那样做”​。

• 轻视你的痛苦：​“哦，是的，我也经历过这种事，好多次都是我自己熬过来的，让我告诉你一些对我管用的办法吧。​”

• 告诫你克服它：​“想办法搞定”​“继续前进”​“随它去”​“这件事是不是应该到此为止？​”

• 低估你的感受：​“不必为打翻的牛奶哭泣”​“也没有那么差”​“振作起来”​“咬紧牙关”​。

• 告诫你的想法缺乏理性，或者说你是在过度消极地思考。

• 轻视或贬损你的痛苦：​“想想看，还有很多孩子在非洲挨饿呢……”

• 努力让你从痛苦中分心：​“我们出去喝一杯吧”​“我们去寻欢作乐吧”​“吃点巧克力吧”​“看个电影吧”​。

• 不来看望你，不来陪你，甚至主动躲开你。

• 扮演“搞定先生”​：针对你的问题拿出各式各样的有效方案。

• 嘴上说很想帮你，但没有实际行动。

• 听你说话时缺乏耐心。

• “搁置”或是“忍耐”你的悲痛，而不是真正接纳它们。

• 让你安心：​“很快都会好起来的”​“没有你想得那么糟糕”​“这件事会过去的”​。​（注意：人们通常会把“让你安心”视为一种慈悲行动，有时它确实是，但问题在于，这样做很容易将“安慰者”置于“高高在上”的位置，仿佛父母在哄小孩。​）

• 向你提供与问题相关的真实信息和解决策略，而没有首先询问你的感受。

• 试图“缩小”你的痛苦：​“等你回头再来看这件事，可能会一笑置之”​“一年之后，这些将成为一段遥远的回忆”​。

• 羞辱你：​“你完全是无中生有、小题大做”​“像个男子汉一样面对问题”​“快点长大”​。

• 责怪你：​“纯属是你自作自受”​“如果你没做X、Y和Z，这些根本就不会发生”​“我警告过你会有这种结果”​。

• 忽视你。

和自己建立良好的关系，对于我们实现内在满足至关重要，尤其是当我们深陷于一个巨大的现实裂隙时，更是如此。但不幸的是，这些并不会自然发生，大多数人都不擅长为自己提供接纳、感恩、滋养、支持、鼓励并保持自我慈悲。更常见的是自我打击，尖酸刻薄的自我评判、自我漠视，或是干脆自暴自弃。令人难过的是，在遭遇重大现实裂隙时，我们会更容易直接冲向清单2的方式，而不是选择清单1中的慈悲性回应。你不妨看看自己的情况：可以再次通读两个清单，或许你会发现自己竟然那么频繁地使用清单2，而不是清单1。