#非暴力沟通

哪些行为会妨碍我们以同理心与他人连结。 给建议：​“我认为你应该……”​“为什么你没有这样……” 比惨：​“这算不了什么。你听听我曾经经历过的。​” 说教：​“如果你这样做……这就会转变成一个非常积极的体验。​” 安慰：​“这不是你的错，你尽力了。​” 讲故事：​“这让我想到曾经…

同理意味着，以尊重的态度来了解他人的体验。中国先哲庄子称，真正的同理需要全身心地倾听：​“只用耳朵来听是一回事，用理解去听是另一回事。而听其神则并不受限于我们的任何器官、不受限于耳朵或者头脑。因而这样的听需要我们全然地放空感官。当感官空灵，你的生命就作为整体的存在开始倾听。如此，…

如果希望他人相信我们所提出的是“请求”而非“要求”​，我们可以向他人表明希望他们出于自愿来回应请求。例如，我们可以说：​“你是否愿意铺一下桌子？​”而不是：​“我想要你铺一下桌子。​”总之，要让他人明白我们提出的是真正的请求，最重要的沟通方式是即便在他人拒绝时我们也能同理他们的感…

如果人们因为没答应我们的请求而受到责罚，他们就会将我们的“请求”视为“要求”​。在听见要求时，一个人通常只能看到两种选择：屈服或者反抗。无论如何，只要人们认为我们在强迫他们，就很难友善地回应我们的请求。

我们的本意和他人的理解有时可能是两回事。通常我们会在对话中捕捉线索，来确定他人是否理解了我们的意思。但如果不确定，我们就需要提出明确的请求，请对方告诉我们他们听到了什么，以便在有误解的时候做出修正。有时，简单地问一句“这样清楚吗”就够了。但有些时候，即便对方说“是的，我明白了”​…

更为常见的是，我们对提出什么样的请求缺乏意识。我们和他人说话或者谈论事情，却并不知道如何开展一场对话。我们只是把自己想说的话丢给他人，将他人当作垃圾桶。如果他人无法分辨出讲话的人想要什么，则会苦不堪言。

如果我们只是表达自己的感受，别人可能并不清楚我们想要他们做什么。

提出清晰的请求是困难的。但是请想一想，如果我们讲不清楚自己想要什么，别人要回应我们的请求该会有多困难！

第三阶段：​“情绪的主人”在这个阶段，我们不再出于恐惧、羞愧或内疚来回应他人的需要，而是因为发自内心的慈悲与爱而相互给予。我们既不再为他人的感受承担责任，又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责。同时，我们也明白，若牺牲他人，我们也永远无法真正满足自己的需要。非暴力沟通帮助我们既清…

这里，我想讲讲我的女儿玛拉在成长中的一段经历。一直以来，她是那个对他人的要求百依百顺的“完美小女孩”​。意识到她时常为了讨好他人而压抑自己时，我想鼓励她更多地表达自己的需要。当我一开始谈到这个话题时，玛拉哭了，她无辜地申诉着：​“但是，爸爸，我不想让任何人失望。​”我尝试让她明白…

当我们评判、批评、分析或判断他人的言行时，实际上是在用疏离生命的方式表达自己的需要。如果有人说：​“你从不懂我。​”他真正的心声是渴望得到理解。如果太太说：​“这星期你每天都工作到很晚，相比我，你更爱工作！”那她在诉说的是，亲密的需要未能得到满足。 当我们通过评判、判断和想象等方…

我们使用语言的习惯时常会引发这样一个混淆，在使用“觉得／感到／感觉”这类词时，我们实际上并没有在表达感受。例如，在“我觉得没有得到公平对待”这句话中，将“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。我们要清楚地观察有哪些所见、所闻和所触，正影响着我们幸福，而不夹杂任何评论。

“我常想，若有一天日渐强大的摧毁性技术使人类从地球上灭绝，真正要对此负责的远非是技术本身（当然技术暴行会唤醒人们，招来人们对技术的反击与仇视）​，而是现代人的唯唯诺诺、缺乏责任感、毕恭毕敬地服从每一个司空见惯的规定。我们所看到的悲剧以及即将来临的更大悲剧，并非是世界上反抗、不服从…

每当我们想要丰盈他人的生命，由衷给予他人时，我们是出于心中油然而生的喜悦之情。给予者和接受者都会从中获益。当给予是由衷的，而非出于害怕、内疚、羞愧或是渴求回报，接受者才能心无挂碍地享受这份馈赠。与此同时，给予者因为看到自己为他人的幸福做出了贡献，也会收获更多的自我肯定。

重要的不是你做了 什么，而是你注意力的品质。以离婚为例，尽管从法律角度，双方已经完成了财产分割，但双方在情感上所受到的影响则远没有结束。用马歇尔的话来说，太多说出口的话早已让两人的世界发生了改变。