zjffun

练习不做过多解释。在高难度对话中，当对方不同意我们的观点时，我们往往倾向于过度解释。这样的情况下，我们翻来覆去地重复自己的话，会让对方很受挫。比较好的方法是，摆出自己的立场，然后等待他们主动要求解释。 请对方解释问题以加深理解。我们不是要对别人说的每一句话都做出反应，而是要放慢速…

不要揣测别人的想法。在没有任何视觉线索的情况下，我们很容易假设别人不同意我们的看法。找到答案的唯一办法是直接提问：​“你对这个有什么看法？你这会儿在想什么呢？​”

很多人形成了一种完全无效的对话模式： 一个人在说，但另一个人在准备自己的回答。 第二个人给出回答，而第一个人又在一门心思地准备自己接下来的回应。 第一个人回答后，第二个人又在一边听一边准备回答⋯⋯

这就是为什么当有人来向我们推销杂志，或者向我们兜售糖果的时候，我们不愿意开门。因为门口的那个人是要来说服我们的，也许他们经过练习，已经学会了用恰当的反应让我们感觉被倾听，但是他们的真实动机还是难以掩藏。

无论我们和谁谈话，配偶、老板、孩子、家庭成员、邻居、政治家或行政人员，那都无关紧要，他们的性情或行为方式也许令人生畏，但人性的共同之处让我们得以在没有恐吓的情况下进行连接。

我们没法忽视缺点，因为它们真实且明显，但我们不能用缺点去定义一个人。关系是建立在两个不完美的人彼此真诚相待的基础之上的。当我们试图让另一个人变得完美，或者将他们修正成我们心目中的模样时，我们实际上就破坏了关系的发展。

人人都有这样一个倾向，用他人的意见来估量自己的价值。如果别人喜欢自己，我们就会觉得自己还不错；要是有人不喜欢自己，我们心里就忍不住犯嘀咕、怀疑自己。当我们这么做的时候，就是把自己生活的掌控权交给了别人，让别人来决定自己的价值，我们就成了一艘没有引擎的小船，随波逐流。

时间、意愿和耐心，是构成稳固关系的主要成分，只有这样的关系才能经受得住不可避免要到来的暴风雨的考验。沟通困难只不过是困难，困难时期能够坚守，有价值的关系就会变得更有价值。

歌德说过：​“最重要的事情绝不能受那些无关紧要的事情的摆布。​”我喜欢这句话，我们应该把这句话贴在墙上、汽车仪表盘上，设置成屏保，我想若要文身的话，选这句话再好不过了。它并不能给我们提供一个轻轻松松的答案，但是它提醒我们，必须做正确的选择，不要让无关紧要的琐事蚕食我们的情谊。

在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。

当我们试着去改变别人或者要求别人怎样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。我们可以仅仅以陪伴的方式去影响他们，看着他们、理解他们、接受他们——但不保证他们一定会改变。

这是一个关键性的原则：我们不能只用文本来进行对话，尤其是在对话已经变得艰难的时候。局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。

健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个要素：时间、意愿、耐心。

一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。 如果在成长的过程中他们的需求一直得不到满足，那么结果是他们的身体长大了，心智依然还是孩子。这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得具有挑战性的根源。

时间有限，精力有限，人人如此。我们只有这么多时间和精力，可是这么多人想要占有，怎么办？问题的关键就在于要给他们划分优先次序。越亲密的人，越应该得到更多的关注。

感到伤痛，是一种信号，说明有什么事情不对头了。我们可能会试着忽略疼痛，希望它自己消失。我们也有可能会吃一些止疼药来麻痹自己，使痛苦不要那么强烈。但是，当痛苦发生的时候，最好的应对方法是找出原因。痛楚是一个触发器，一旦我们碰触到它，就会立刻想到：好吧，什么地方出问题了，去解决它。

我们不能够强迫他人改变——我们可以影响别人，但我们不能勉强他们。我们能够控制的，只有我们自己。

人与人的关系也是如此，如果小问题被忽略，势必会引发更严重的问题。无论是职场关系还是个人关系，都是如此。如果问题得不到解决，就会损害人际关系的健康。

人们越来越少说话，却越来越经常打字。用短信来闲聊还是可以的，但是仅仅靠发信息的方式来进行一场艰深的对话是远远不够的。

有研究显示，人们沟通中的信息只有7%是通过语言传递的，38%是通过我们的语气语调，55%是通过我们的身体语言。