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现代通信手段有其自身的缺陷，其中一点就是人们会用它来逃避那些艰难的对话。

无论父母怎样教育我们，我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流。我们的潜意识相信语言，但更相信行动，而且通过日积月累的观察，我们会发展形成一套‘默认设置’。当然，我们能够克服它。我们可以学习新的沟通方式，主动选择其他沟通途径和应对方法。但是，当我们心理压力较大，或者情绪高涨…

“房间里有头大象”用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。

对于许多人来说，得体地接收别人的赞赏和感激并非易事。我们会担心自己是否值得他人的感激；也会担心感激背后的期待，特别当我们的老师或上司用感激作为激励我们的手段时；我们还会因为不想辜负感激而感到焦虑。在当今的文化中，人们已经习惯了基于买卖、有偿或者估值来运作的关系，以至于对于纯粹的施…

在使用非暴力沟通表达感激时，我们会清楚地包含以下三个要素： 他人做了什么增进了我们的福祉。 我们有哪些需要因此得到了满足。 因为这些需要得到了满足，引起了我们什么样的愉悦感受。

如果有能力做到同理自身的感受和需要，我们就可以转化抑郁情绪。非暴力沟通教导我们如何专注在自己及他人心底真正的渴望上，摆脱在自己或他人身上纠错的习惯，从而创造更加和平的心境。心理辅导与治疗的专业人士也可以用非暴力沟通与来访者建立真诚的关系。

“此刻可回应的语言”指的是当下的诉求，比如可以这样说：​“我想请你告诉我，你是否愿意……（描述想要对方采取的行动）​？​”用此刻可回应的语言表达请求（​“你是否愿意……”​）​，有利于双方在讨论时保持相互尊重的态度。如果对方表示不愿意，我们可以进一步了解是什么原因让他们不愿意。…

因此，我们的功课是去学习在别人不明说的情况下，识别话语中隐含的需要，通常这要靠猜测。一旦感知到对方的需要，就可以向他们求证，再支持他们说出自己的需要。如果我们能够真正听见他人的需要，就能建立更深层的连结，这是成功化解冲突的关键。

表达愤怒的4个步骤是：(1)停下来，深吸一口气；(2)辨识脑海中评判性的想法；(3)与自己的需要连结；(4)表达自己的感受和未满足的需要。有时，在第3和第4步之间，我们也许需要先同理对方。这样，当我们在第4步表达自己时，对方才能更好地听见我们。

别人的言行会引发我们的感受，却并非产生感受的根本原因。实际上，我们之所以生气，绝非因为他人的言行，而是他人的行为刺激了我们的情绪反应。

在日常生活中，有觉知地根据需要和价值观来选择行动，而不是为了履行职责、获得外在的奖励，或是逃避内疚、羞愧和惩罚，我们便是在培养对自己的爱。当我们重新检视那些无法带着乐趣来做的事情，并将“我不得不做”的想法化为“我选择这么做”​，我们将会在生活中发现更多的乐趣，并且成为一个更完整的…

如果我们经常以评判、指责、命令的方式与自己沟通，我们看待自己便仿佛更像一个物件而不是一个人。非暴力沟通认为，每当我们认为他人是错的或是不好的，我们真正的心声是——他人的行为与我们的需要有冲突；如果我们指责的人恰好是自己，我们真正的心声是——我的所作所为没有满足我的需要。因而我坚信…

同理他人使得我们敢于呈现自己的脆弱，平息潜在的暴力，让乏味的对话变得有趣，并了解“不”和沉默所传达的感受和需要。

与其假装听别人说话，打断他们才是更体贴的做法。因为，所有人都希望自己的话对人有益，而非成为他人的负担。

当别人对我们的请求说“不要”​“我不想……”时，我们常常会将这类话解读为对我们的拒绝，或是认为自己有什么问题，因此无法了解对方实际上是怎么想的而感到受伤。如果能够体会对方在说“不”背后的感受和需要，我们就能明白是什么使他们无法答应我们的请求。

无论他们对我说什么，我都可以翻译成人类共通的语言——感受和需要。

很多时候，我们之所以不愿意展现内心的脆弱，往往是因为我们想要显得“强悍”​，害怕失去权威感和掌控感。

同情是"我为你感到难过"，同理是"我能体会你的难过"。 英文里常说 sympathy 是 feeling for，empathy 是 feeling with。心理学里 empathy 一般译作"共情"，"同理心"是更日常的叫法。 关键差别在于站在谁的位置上。 同情是站在自己的位…

我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。当意识到自己处于辩解防卫的状态或痛苦得无法同理他人时，我们可以选择(1)停顿，深呼吸，同理自己；(2)“非暴力呐喊”​；(3)离开现场。

如何知道我们已经充分同理了他人呢？首先，如果一个人体验到当下的内心世界被他人充分理解了，就会感到轻松。这时，我们也会相应地在自己身上感受到不再那么紧绷。还有一个更明显的迹象是，对方会安静下来停止说话。如果我们无法确定对方是否充分地表达了自己，不妨问一句：​“还有什么是你想要说的吗…